Guaizai's profile怪王小屋PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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December 24 Merry ChristmasMay the miracle of Christmas fill your heart with peace, love and joy Shalom! How does one offer to another a Christmas greeting amongst all the Christmas greetings. So many are lost or forgotten in the bustle of preparations for Christmas Day. You hear from the masses of people each day: "Merry Christmas", "Happy Holidays", "Peace", "Blessings" and even "Shalom". We can take or leave any of these greetings; we hear them so often, and they are so often easily dismissed. I do wish you Shalom but in its truest sense: Shalom means inner peace; it means we are not alone; Shalom addresses and calms our fears; it leads to justice and personal integrity. Shalom is a yearning for peace as only God can give it. Shalom is a gift of the grace of God. Shalom, offered from one person to another, says, "All the blessings of God that I wish for myself, I also wish for you. I can ask nothing less for you." And so I wish you true Shalom. May this season bring you that grace and blessing that only the simple presence of the Christ Child in each heart can achieve. Have a blessed Christmas and very happy New Year! December 17 持证写博 现在这个社会，干什么都需要证件。尤其是米国，干啥都要Licence，故不得已本人今天冒着大雪去了一趟联合国总部（这里昨晚到现在已经下了20多公分的雪了，还在不停地下呢），办了一张证件。哈哈哈哈！可惜的是和历届联合国秘书长在一起的照片却怎么也找不到了。这可是某家第一次在网络中公布自己的私人照片也，当然年龄给虚报了一下。呵呵！
October 30 妙语怪论申明：这里不是洒家的翻译。 Money is not everything. There’s MasterCard & Visa 钞票不是万能的, 有时还需要信用卡 One should love animals. They are so tasty. 每个人都应该热爱动物, 因为它们很好吃 Save water. Shower with your girlfriend. 要节约用水, 尽量和女友一起洗澡 Love the neighbor. But don't get caught. 要用心去爱你的邻居, 不过不要让她的老公知道 Behind every successful man, there is a man. And behind every unsuccessful man, there are two. 每个成功男人的背后, 都有一个女人. 每个不成功男人的背后, 都有两个 Every man should marry. After all, happiness is not the only thing in life. 再快乐的单身汉迟早也会结婚, 幸福不是永久的嘛 The wise never marry, and when they marry they become otherwise. 聪明人都是未婚的, 结婚的人很难再聪明起来 Success is a relative term. It brings so many relatives. 成功是一个相关名词, 他会给你带来很多不相关的亲戚 (联系) Never put off the work till tomorrow what you can put off today. 不要等明天交不上差再找借口, 今天就要找好 Love is photogenic. It needs darkness to develop. 爱情就象照片, 需要大量的暗房时间来培养 Children in backseats cause accidents. Accidents in backseats cause children. 后排座位上的小孩会生出意外, 后排座位上的意外会生出小孩 Your future depends on your dreams. So go to sleep. 现在的梦想决定着你的将来, 所以还是再睡一会吧 There should be a better way to start a day than waking up every morning. 应该有更好的方式开始新一天, 而不是千篇一律的在每个上午都醒来 Hard work never killed anybody. But why take the risk? 努力工作不会导致死亡! 不过我不会用自己去证明 Work fascinates me. I can look at it for hours! 工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作 God made relatives; Thank God we can choose our friends. 神决定了谁是你的亲戚, 幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地 When two's company, three's the result! 两个人的状态是不稳定的, 三个人才是! A dress is like a barbed fence. It protects the premises without restricting the view. 服饰就象铁丝网, 它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看 The more you learn, the more you know, the more you know, and the more you forget. The more you forget, the less you know. So why bother to learn 学的越多, 知道的越多, 知道的越多, 忘记的越多, 忘记的越多, 知道的越少, 为什么学来 October 27 瞎扯ＤＶＤ 周末打开电视全是破橄榄球（米国人手足不分，误认为是足球，却不能用脚），好没意思。突然想起了几个月前在DC时弄了一些佛教DVD，前段时间看了新版《了凡四训》和《愈静意公遇灶神记》，现在看几张静空的讲座好了。打开盒子居然跳出好多片子。啊！有这好事。原来弄过来时为了方便，故都装在了静空的讲座盒子内。
当然，既然有东西就要看了。《无影剑》，还没弄明白怎么回事就没了。接下来是《无极》。陈凯歌此人真也是无聊之极，全搞电脑玩艺。搞得我都看着晕，当然没什么内容了。充其量只不过比张艺谋的《十面埋伏》多了几个人上场而已，不过其中有点玄乎的东西挺好玩。那两个雪国人言：
真正的速度是看不见的
就像你不知道什么时候风起云舒
什么时候日落月升
什么时候树叶变黄
什么时候婴儿会长出第一颗牙齿
哈哈，挺好玩！再看《黑社会》也叫《龙城岁月》。看看演员阵容：任达华、古天乐、陈红、罗大佑……等一些大腕儿的名字都有。实际想当年特衷情港片的。虽然任达华是港内唯一可合法演三级品的演员，不过他的演技还算不错。话归原处，《黑社会》。在看得时候我一直都在想：真有意思。黑社会的老大邓伯又矮又胖，我不由想起了咱们的邓爷。香港警署老大，不知叫啥名字，不过我越看越长得像现如今的中央红人庆红曾大人（此位爷不幸，17大上被搬下来了），连办事都像。警长大人曰：“我是警察，我要的是安定。我不管你们选大X还是啊奇，但谁若搞不安定，我就打谁，往死里打。”当然结果就是让邓老大出面打架，把互相争老大的一方打下去，往死里打。然后监狱的黑社会党人都出来再为非作歹。当然警官大人们（我指大人，不是小卒）都知道，如果下次黑社会党团内再选老大，警官大人还是会派员看守的。咱们的国情好像就是这样吧……
嗯！剧情有变……。老邓出面把大家都压下去了。一方做了老大，另一方当然不能做老大了。不过也没关系，可和老大拜把子嘛。把子拜完了，可老大还是会杀旧敌。警官大人看不下去了：NND给我都灭了，让老邓他们重选当家的。
前老大终于悟透了“唉！人作奸犯科惯了，把本性都丢了，没法收手不干坏事了。”可只能终身待在监狱内继续参透了。 September 25 中秋祝福
May 06 无题 今天我这破电脑也不知道哪根筋断了，老不给我工作，故我只能看电视了。说来也怪，我今天居然扫了好几盘录像带来看，而这些带子居然都是小女生喜欢的爱情片。而这些东西看得我——简直哭笑不得。看完了，我给它来句短小精悍的总结——爱可以唤醒一切！  April 23 Killing Week This week I have four eaxms, one presentation and one paper to do. So it is a killing week for me. If you read this entry, please pray for me. If you do not do it, for surely you have some problems in your mind or heart
 . St. Thomas, pray for me. After this week I will be free.Yeap, free. Do you understand what that mean? It means I will be on my four-month vacation. Yea, It is four month. Ok, I am writing my paper lar. 哎呀！累死我啦！  April 11 可怜的我 早就听说某修会要搬家或是什么地？反正有好多东西要送人，当然最多的是书和CD。几个星期前收到一邮件问谁有兴趣，且CD多为Classical Music。我马上回邮件，你搬到学校来好了，如果太多我可以帮你去搬 。今天那小子真搬来了7箱CD，好家伙！绝对不下500张。这下可难倒我了：这么多的CD，我怎么折腾呀？我不可能拿着随身听一张一张的来听吧？把随身听找出来，可电池居然忽闪忽闪地。可好，没电了。抱一大堆的CD到房间Play算了。到现在3个小时过去了，我只拣出了40张。累得我够劲，故不拣了，去睡觉；哪天再顺手拣几张。这些东西都是正版货也（不过这里好像很难找到翻、盗版的），还法语、意大利语的老多。
……真晕，刚还记着要说什么呢，居然回头看了一眼电视就忘了。没话了……。哦，接下来的2个星期会忙个半死，故会把自己锁在房间里至少2个星期。唉，没人要的我可怜哪！  April 10 笑皮肚破的爆笑口误 哎呀！这些笑皮肚破的爆料，简直是让我笑气断了。严重友情提示：如果是上班，最好先别看，尤其是老板在时。
1、碗掉下来，天大个疤。
2、小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！ 3、一次，女朋友在家里量体重，结果问我男，47公斤是多少钱？ 4、以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……” 5、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久…… 6、一次跟表妹在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表妹忙喊“快点，快点，去厕纸拿厕所”。 7、同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！” 8、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 9、一次考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！ 10、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 11、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上去！ 12、有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。 13、和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条”，MM暴笑。 14、一次上学路上，谈论起前一天晚上看的英超比赛，同学问我谁VS谁，我脱口而出：“曼联VS曼彻斯特”…… 15、餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！ 16、我：那是我们物理老师。 同学：教什么的啊？ 我：化学。 17、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 18、有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”…… 19、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面去。” 20、坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜。 21、一日俺的MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！ 于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。 晕死我了。 22、高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。 23、想说qq开了没，说成了开开q了没。 24、初中有一次念课文，是××在走廊里游荡，我念成了××在走廊里Y D……老师脸都红了。 25、高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！ 26、我们宿舍一个人喝多了要去方便然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。 27、有次听广播，是个什么导购热线，有个打电话进去，主持人就问他:“您贵姓啊?” 他回答说:“免姓贵王!” 28、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 29、初中时朗读课文，战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!（纪念币） ” 30、刚回到北京，我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀、我都要饿轰了。（实则想说饿疯了） 31、我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~ 32、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 33、和一朋友讨论人生，结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的，人生太无聊了!!我说……何必呢，不过在乡下住也挺清闲的，种种猪啊，养养地的…… 34、高中时班里去体检，量血压时同班一MM发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个MM的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那MM估计寒死了 35、一次急了，本来想说真相大白，结果说成“大象真白”，被笑S了。 36、不听话就拖屁股打裤子…… 37、同学去网吧上网，我们问他坐哪排？ 他说：“快去，坐射像排那头！ 38、在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！” 汗…… 39、初中文艺晚会，抢答题环节， 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”。 然后开始念题目，说：“现在开……” 这时候，一个选手就抢答了。 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了。” 全场暴笑。 40、一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，谁之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，这时我已经笑得直不起腰了。 41、武三又老通城的豆皮很好吃。 去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”！ 42、西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！ 43 、师傅给我来个扒州德鸡。 44 、有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了再说话！！ 45 、有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅，朋友纠正是四射，然后我的朋友就说很大声的说；我就要溅吗!! 46 初中早自习，语文课代表在黑板上写默读第15课课文”，同桌来后，一边看着黑板一边念 “黑犬读第15课课文”。 47、一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我一般不吃猪牛羊，常吃海鲜。 48、有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里真有点感动，上去就想跟那老爷爷拉拉家常。本来一开口是想问人家多大年纪，结果一开口成了：“你几岁了呀？”话一出口那个汗啊…… 49、还在学校的时候，去小食堂吃饭。点菜时叫了一个“肉皮拉丝”。 50、政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿！ 51、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” 那个寒啊~~~~ 52、上学的时候，有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈哈哈。” 我一边接过电话一边随口说到：“男的女的”，大家狂笑，我被笑了4年。 53、初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！ 54、我有个同学，有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说：“人嘛，总会犯错误的，就象吃芝麻哪有不掉烧饼的……” 55、收老头的破烂儿怎么还不来啊？？ 56、玩CS的时候，把我打你的脚一枪说成“我打你的枪一脚”。 57、多年前偶妈妈说过一句超经典的至今让我刻骨铭心！因她上街不喜拿包，又偏有许多钥匙、钱包、手机、纸巾等琐碎的小东西要拿，于是她有感而发，本想说“哪天我去定做一条有很多口袋的裤子”结果她说出来的是“哪天我去定做一条有很多裤子的口袋！”我一听*$％^@*~~……末了我忍不住揶揄她：“妈，那口袋得啥样儿啊？” 58、那天我去买荔枝吃，本来想问那个卖水果的“你的荔枝几块钱一斤啊”，结果问成了“你的荔枝一块钱几斤啊”，因为我这里的荔枝很便宜，小贩杀价都杀红了眼，本来就很不爽，被我这么一问就怒了“#％￥#％￥#你怕是有点宝吧？不买走开！”，我知道自己理亏，就悻悻地走开了，晕自己一下。 59、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！” 老板：“……你到底是要米线还是要葱？” 60、我一同学喜欢说错话 一天上体育课打篮球，另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。 他猛地叫到：别拿头砸我的球！ March 24 课堂回嘴录 高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们声音小一点！ 一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦！ 老师（无奈）！
高中全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿，管这方面的老师天天蹲在门口检察。 老师拖堂，“最后我还要讲一点……”，后排一强男接大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静…… 记得初中做几何，数学老师狂怒，拿两本本子砸讲台上：“**、***你们两的答案怎么是一样的，抄袭！” 初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！” 我的一个弟兄在高数课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？” 上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？ 昨天会考，我们考场随便抄。4楼就不让抄，结果我们都在外面等，有人偷偷从后门给里面的学生递答案，监考的pp老师就盯着后门那个学生看给那学生看急了来了一句：“看什么看阿,你不是有对象了吗？” 某天连上两节政治课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节政治老师看到，很生气地问：“值日生怎么不擦黑板？” 初三，一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……” 高三，几何老师，一个老太，爱自吹，巨烦人。一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接---车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。 上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？” 上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？” February 10 I think I'm going to have a wife 周末幽默两则。乐一乐吧！
1) At CCD class, they were teaching how God created everything, including human beings. Little Johnny, a child in the kindergarten class, seemed especially intent when they told him how Eve was created out of one of Adam's ribs.
Later in the week his mother noticed him lying as though he were ill, and said. "Johnny what is the matter?" Little Johnny responded, "I have a pain in my side." "I think I'm going to have a wife." 2) One day at the entrance to heaven, St. Peter saw a New York street gang. walk up to the Pearly Gates. This being a first, St. Peter ran to God and said, "God, there are some evil, thieving New Yorkers at the Pearly Gates. What do I do?". God replied, "Just do what you normally do with that type. Re-direct them down to hell." St. Peter went back to carry out the order and all of a sudden he comes running back yelling "God, God, they're gone, they're gone!" "Who, the New Yorkers?". "No, the Pearly Gates." January 17 闲话乱弹 冬天都过的差不多了，可今天才是最冻人的一天。今天早上下的雪也终于没被溶化。
昨天是马丁路德假日，去了主教座堂参与弥散。每年的这个节日主教座堂的弥散都有点特殊。今年当然也不例外。主礼进堂时有一队墨西哥人舞蹈“开路”，这在以往没看到过。在去教堂的路上我就在想：这次主礼的主教是特为说西班牙语的教友工作，虽然马丁路德是黑人，可能有点拉丁美洲的特色加入其中吧。果不其然，墨西哥舞蹈开路。献礼时该舞蹈队献了香；结束出堂，仍以此舞蹈“开路”。当然整个礼仪的音乐还是一黑人特色为主。还别说，黑人灵歌的确不一样。就说大家都熟悉的“Amazing Grace”吧，如果是以黑人灵歌的方式唱出，那可真是扣人心弦。下次再参加黑人弥散，一定偷录几首歌。
中午去修道院吃饭，好家伙！几个小家伙的评论我听得晕呀！年纪轻轻的，思想太陈旧了。我虽然不是什么改革派，但也不能那么太保守嘛。只要不违反原则的东西，我们可以接纳他人的不同之处啊。可这几个小修生（哲学生）却在不停的叽叽喳喳人家的舞蹈是异教敬拜什么的。虽然我对舞者的着装也有点意见，但不置于过早的定论人家为异教敬拜嘛。当然如果是洛杉矶玛虹伲枢机主教的那种所谓的礼仪舞蹈，那鄙人是坚决反对。这几个小家伙甚至对人家在读经时读出圣经的确切出处也大加评论。说什么：读经还要说出出自哪章哪节，我们又不是新教，我们不需要知道章节。我听得简直是：无知的小子，你们需要学的还多呢。不过只是在心中嘀咕而已，整个过程我没说一句话。
最近一个月来，昨天晚上是睡觉较早的一次（大概凌晨1点前），可半夜让我醒来不少次。3点钟醒了（一般这个时间还没睡呢），看了看表继续睡，过了20分钟又醒了。可这次惨了：眼睛睁开，居然动不了。眼睛看了看桌子，这一看可不得了：桌前坐着一“人”。再看，此“人”居然开始动了，且正准备打开我的笔记本。使出浑身解数也动不了。心想我见这阵势多了，然后试着大声呼吸。终于，那“人”站起身来走了，我也能动了，转个身继续睡觉。早上5点有人在隔壁洗澡又吵醒我了：唉，这么早起来干嘛吗！我再睡。6点半终于起床了。想想：昨晚怎么又有“人”光顾呀，我当时好像是侧睡得呀！？。
现在准备睡觉了，以后争取在12点左右睡觉。TBY，如果有人也想在半夜被“人”光顾一下，不妨睡觉时把手放在心口上，不过你得知道怎么“回来”，否则会死人的。那时我可就实在负不起责任了。 January 08 又开始了 挥指间三个星期就过去了，也意味着明天就开始上课了。可都在学什么呢？寒假一个星期的Seminar涉及了不少儒家思想，当然免不了要读点“四书”（论语、大学、中庸、孟子）了。其实，在座的除了2个本科生和一些语言学生外，其他都是博士或者硕士研究生，并且大多都是搞教育工作的。可读起文言来还真有的看，读音错误更本就是家常便饭，听得我只有摇头和叹气。不过咱古文也太有点那个了。不知道抵制圣诞节的博士（有人说是剥屎）对此有何感想，我倒是真心希望这些所谓的新儒家学者别读错传统儒家的著作。
这学期结束之前必须把论文大纲交到教务处，找到导师并得到各方的通过。看来要有得忙了，可到目前为止，我却还在犹豫要写什么。……
今年应该将泡网的时间大大减低，多留点时间用来和身边的人拉拉关系、多活动一下懒惰的身体、多给自己给点祈祷的时间、多读读书、多……；少做点……
唉！突然脑袋里冒出来句：问世间情为何物，怎叫人神经兮兮！昨晚QQ上遇见一位不认识的朋友。她居然爱上了一位神父。唉，我这人本身情商就不高，故多是被女孩子追了一段时间自己也没什么反映。人家也就走人了，而我呢也只好做孤家寡人了。可老被人问及如何处理两性关系。据我理解，任何事只要和所谓的什么爱情沾上关系，那处理起来就复杂了。问到我这里来，几乎不会得到什么答案的。这样，我就总被人作为抒发郁闷感情的对象了。希望大家抒发完了能妥善处理好自己的情感，那我也算值了吧！……
Update:澄清一下，被女孩子追是相当年的事了，并非现在。相当年我看到女孩子就逃跑。至于现在嘛：反了——女孩子看到我就逃跑。 January 06 guai = shagua 记得在“找回自己”的过程中曾言：被别人冤枉时最难受。那是原自于小时候被母亲在“眼见为实”的假想之下给我的一次难以忘怀的感受。我自认没说谎的习惯，当然开玩笑要另当别论。可当你说真话时，老不为别人所信。是否也有一种被冤枉的感觉呢？我倒是不太清楚。不过你绝对可以感觉到刻骨的酸痛，也许要看为何人所疏了吧……！
唉！……大家玩的开心点好了。 December 23 没啥可写的了 圣诞节到了。祝大家圣诞快乐吧！愿即将诞生的救主带给大家丰富的恩宠。
昨天装饰了一天的圣诞树。前天去买了一棵3米多高的真圣诞树，回来后让它喝了不少可乐。昨天呐，我的主要任务就是装饰它了。爬上趴下的搞得我好累也。有人说会刮痧，那就过来给我刮刮吧。这一刮呀，mamamiya！看的我好不……。
晚上看一个电影，看的我泪流满面。偷偷看看别人：啊哈，还有人在擦面呀！（不过我老不明白为什么中英文的名字怎么会有那么大的差距嘛！）电影看完还早，又去打扑克。Oops, 说到打扑克，我现在得去再打打了。让大家等着不是那么回事，反正今天没事。 December 10 当思想与行动不一时 当思维和行动不统一的时候……so funny。今天下午没去吃晚饭，故从小厨房拿了两个鸡蛋到房间。原意是准备将两个鸡蛋打了，用开水一冲，放点糖，然后加面包填胃。可当把碗找出，糖取出时却找不到鸡蛋了。再看水壶……嗯！鸡蛋怎么已经被煮到水壶里了。唉，做罢！那就吃水煮鸡蛋好了。
鸡蛋煮好了，再煮水泡茶。水开了，将茶拿出。嗯……？我把茶叶下到哪了？郁闷，我居然将茶叶抓到茶壶旁边的一杯凉茶中了。
现在该吃鸡蛋了。将垃圾桶从墙角拿到桌子旁边。桌子旁边有些发票什么的，有点挡垃圾桶。那就把它们扔到垃圾桶贝。我倒是这么做了，可抓起来就向墙角扔去，而垃圾桶却在我的另一只手中。天哪，我这是怎么了。这时在骂自己笨的同时也把自己给搞笑了。在30分钟以内，我居然手心不一的做了三件滑稽之事。还好，只有我自己。否则人家还真以为我脑袋出问题了呢。唉……！  December 01 不要酱瓜 两位口音很重的县长、乡长到下面视察，在欢迎大会上发表演讲：
县长：“兔子们、虾米们、猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！” 乡民们莫名其妙，不知县长为什么要骂人，大家议论纷纷。县长秘书为稳定情绪，主动出来当翻译。秘书说：“乡亲们，县长乡音太重，大家听不懂，我来当翻译。县长刚才说‘同志们、乡民们、注意吧！不要讲话、现在开会啦！’” 县长讲完话，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜。” 秘书(翻译)：“现在请乡长讲话。” 乡长：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” 秘书(翻译)：“同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！” 乡长：“不要酱瓜，吃饭前，我检个狗屎给大家舔舔.........” 秘书(翻译)：“不要讲话，吃饭前，我讲个故事给大家听听........” 转自：COGOD Group November 03 我需要一个“监护人” 哎呀，看来我需要一个“监护人”了。这个星期的作息时间太乱了。
需要“监护人”理由之一：星期天晚上睡了1小时，星期一早上没吃早饭。星期二晚上睡了3小时；星期三晚上睡了45分钟，星期四早上爬起来，“女朋友”找不到了。脑子转速提高3培，想起来了：一定是忘到餐厅了。飞到餐厅，她果然躺在那里。星期四没吃午餐，省了晚餐。现在是星期四晚上，可能会睡3个小时。星期五早上9:20的飞机，又没早餐了；中午12点到达会场，可能也没午餐了。就这样的作息，我本来可活它个2、3百岁的，此举就会变5、6十岁啦。那我没几天可活了呀！？怕、怕怕、怕怕怕！
需要“监护人”的理由之二：现在老是明天要考试，今天晚上才看书。结果是，上星期考了两门课。一科的成绩特好，另一科特差。都是那个教授不会考试，弄得大家都晕。
需要“监护人”的理由之三：目前在网络中的Blog不下十个（包括3个语音播客）；MSN 3个；Yahoo Messenger 2 个（从未用过）；电子邮件不下十个（常用的5个）；QQ号 2个；Skype 1个，还有好多乱七八糟的东西。
还有什么？好像忘了。“监护人”最好是温柔的女性，别老给我发虎威。……
现在先写这些，脑袋清醒了再添加。
September 09 纯属搞笑 在网上看到这东西有点晕乎，好像没那么玄乎吧。女性朋友看了别给我扔砖，找该文的原作者去好了
 。本文并不完全代表“怪屋”的观点，故还恕本屋不负任何相关的责任 。
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友情提醒：如果你正在上班，且周围有不少同事，那最后先别看。被老板扣工资，恕本屋不负任何责任。|
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